Как использовать рабочие навыки медиатора в личных целях

 

 Иногда я впадаю в прекраснодушное настроение, и мечтаю о том, чтобы принципы и методы, работающие в медиации, применялись бы в нашей повседневности.

То есть все то, чем пользуются медиаторы, использовать в обычной жизни. Вспомним, о чем речь: добровольность, конфиденциальность, добросовестность, равноправие и взаимное уважение, равное распределение ответственности.

Это, конечно, смешная утопия (ну и я не хочу остаться без работы), но есть категории людей, общаться с которыми на этих принципах просто жизненно необходимо. Это - подростки, особенно если это ваши собственные дети.

Когда мои сыновья были подростками, медиации в Беларуси еще официально не было, но я интересовалась зарубежной практикой по этому поводу. И применяла те же подходы во взаимодействии со своими детьми.

Не скажу, что это было легко.

Но по-другому вообще никак не выходило.

Добровольность. Ну честно сказать, возможности пойти и выбрать себе каких-то других родителей поудобнее у детей пока нет. И наоборот – что выросло, с тем и имеем дело. Точнее, что сами вырастили после добровольного решения родить детей. Так что добровольность вполне относительная. Но можно смотреть на этот принцип по-другому, - я добровольно решаю эффективно взаимодействовать с подростками и предпринимаю для этого какие-то усилия. И если не слишком давить, то можно рассчитывать на добровольность другой стороны (и да, помним же, что выбрать других родственничков они таки не могут).

Конфиденциальность. Вы относились когда-нибудь серьезно к малышовым просьбам никому не рассказывать этот самый-самый большой его секрет, которым он с вами поделился? К сохранению секретов подростка просто обязательно относиться очень строго. Если вас попросили больше никому-никому, то нарушение будет воспринято как большое предательство. При этом вы также можете требовать от подростка неразглашения каких-то подробностей семейной жизни (надеюсь, за пределами уголовного кодекса). Хорошая новость: неразглашение секретов – один из лучших способов завоевать доверие (и совсем ведь не затратный, правда?).

Добросовестность. Я понимаю это так, что если я хочу, чтобы соблюдались какие-то правила в доме, то соблюдать в-первую очередь должна их я сама. Смешной пример: мусор должен был выносить утром тот член семьи, который первым выходит из дома. Дети учились в первую смену, ничто не предвещало, и вот наступили каникулы…Как теперь говорят - «внезапно» Пришлось соблюдать свои же правила. Какое-то время. Потом я придумала (и утвердила единогласно) какое-то другое правило на эту тему J.

Равноправие и взаимное уважение. Ужас-ужас. Этот пацан равноправен со мной. Да. Может не во всем, но в отдельных вопросах придется это признать.Например, его комната - это его территория, она может выглядеть как угодно (обойдусь без определений, они очень неполиткорректные!). И табличка – «Без стука не входить!» с черепом и костями, чтобы страшно было. ОК! На двери моей комнаты тоже появилась такая же табличка (обошлось без черепа). Простой принцип: хотите что-то от подростка – подайте пример; он что-то хочет от вас – пусть делает то же самое.

Равная ответственностьсторон. А вот это просто праздник какой-то. Подумайте, в какие сферы жизни подростка вы готовы просто не вмешиваться? Начните с простого. У меня, например, это были их внешний вид (с условием не делать пирсинг и тату). Остальное – что угодно. Немного облегчал задачу один из педагогов в школе, - человек военной закалки и с требованиями к внешнему виду учеников почти как в казарме. Так постепенно можно отдавать под их собственную ответственность другие сферы, - на что тратят деньги и время, как зарабатывают эти деньги, с кем дружат. Нагрузив подростка и сложив с себя часть ответственности, родитель освобождает себя в первую очередь. Теперь великовозрастная деточка сам разгребает свои косяки, а взрослый отдыхает (ну или изо всех сил удерживает себя от того, чтобы не вмешиваться и не помогать). Так что поделитесь ответственностью и наслаждайтесь свободой.

И последнее. Трудно требовать от себя как от родителя такой же нейтральности, какую демонстрирует медиатор в работе. Ну и не надо. Просто чуть больше внимательности, объективности, чуточку спокойствия и здорового цинизма, - и все получится.

Конечно, не всякий родитель выдержит все и сразу то, что я сейчас описала. Тут вам в помощь еще один прием медиатора – постепенность и согласование с реальностью. Всегда требуется время, чтобы стороны договорились.Требуется внимательное отслеживание результатов каждого шага и возможности следующего. Вводите все эти способы взаимодействия постепенно, чтобы не слишком удивлять семейство и не пугаться самим (ну если вы раньше так не делали).

Самое главное – все это чрезвычайно освобождает и облегчает Вашу собственную жизнь. Попробуйте и удачи!

    

P.S. Это не про психологию семейной жизни. Это про перенос эффективных рабочих навыков из одной сферы в другую.

Медиатор Лунева Елена

 

"Как это происходит? Заключаем соглашение о применении медиации"

«Как это происходит? Правила медиации» 

«Как это происходит? Предмедиация» 

Хотите что-то спросить? Пишите в комментариях.